inncka

01:09 pm: муза посетила
Следы

Что оставляю за собой?
Мой день, как след на влажной глади,
Легко смывается водой,
А я иду, назад не глядя.

Он оставляет за собой
Насечки на живых березах,
Рубцы с прозрачною смолой
И сок, замешанный на слезах.

Она оставит за собой
Морщины фальши на постели,
Контактный номер под рукой
И стойкий запах лжи на теле.

Что оставляю для себя?
Вкрапленья правды неудобной,
Ошибки, только бы не зря,
Улыбку радости незлобной.

Он оставляет для себя
Сухие листья под кроватью,
Успехи делового дня
И женщину в прозрачном платье.

Она оставит для себя
Подарки за свои объятья,
Тепло каминного огня,
Коллекцию мужчин и платья.

08 июля 2008

03:30 am: немного о себе, вернее, о нас
Почитав чужие ЖЖ и наткнувшись на фразу, что жить надо сейчас, а не оставлять на лучшие времена свои самые грандиозные планы, внутренне с этим согласилась. И что же? Уже три часа ночи, пылкие, а главное, почти убедительные обещания самой себе хоть как-то вести ЗОЖ опять остались лишь обещаниями. Но я отвлеклась от главной мысли.
Пора спать. И вот снова моя пустая постель! Как все же странно порой складывается жизнь! Почему у одних все гладко, как по маслу, а у других как-то странно, с вечными колдобинами на пути.
У нас все так красиво начиналось: школа, зимние каникулы, первый новый год вне дома (Питера) с друзьями, и первое ЛЮБЛЮ… Тогда все было прост романтично, до конца не осмысленно (а кто говорит, что вполне осмысленно теперь и будет ли). Но мы вместе, мы почти понимали, что такое быть вместе, когда между нами 2300 км, а как это трудно узнаем до сих пор. Странно и жалко, жизнь идет, надо жить сейчас, но как?! Вот уже почти семь лет постоянного ожидания, встреч длительностью от нескольких дней до трех месяцев, писем, слез, бесконечных, все возрастающих (прямо пропорционально маминому возмущению) телефонных счетов, дрожи во всем теле оттого, что через несколько секунд его увидишь и почти сразу потеряешь.
Мы даже поженились на удивление, недоумение и возмущение всем. Мы, вроде бы, и самые счастливые в мире, но в то же время и самые несчастные. Мы поняли, какую цену имеет время, правда не всегда помним об этом. Мы даже были на грани, но брезжит надежда на лучшее, хочется верить, что на самое лучшее будущее.
Как жутко и сладко засыпать одной, но при этом знать, что ты не одна, что тебя любят, по-настоящему любят, пусть даже и были у нас в отношениях гадости, и по сей день не все устаканилось, но он есть, мой самый дорогой и родной человек! А дотянуться нельзя.
Успокаиваем себя тем, что это последняя наша такая долгая разлука, что через пол года мучения закончатся, и мы первый раз в своей жизни будем пытаться жить настоящей семьей.
Вот мои равные мысли о том, как нам повезло, и как мы все-таки вляпались.

02:31 am: Аномалии
Наверно, каждый человек, если не часто, то хотя бы иногда думает, когда разглядывает глянцевые журналы, прохожих на улице, своих знакомых, что вот у них с внешностью все в порядке: и ноги нужной длинный, цвет кожи не провоцирует вопросы о самочувствии, попа удалась, к лицу не придраться, волосы красивые и дрессированные и т.д. Уж простите, пишу, опираясь на свои женские переживания, и могу только догадываться, посещают ли мужчин подобные мысли или им почти все равно, как они выглядят, и обращают внимание исключительно на особей противоположного пола.
Так вот часто иду, думаю, какая я гадкая утка, как вот той повезло, которая по лестнице передо мной проплывает…Вдруг увидишь бедного инвалида без рук, наверняка, еще без родственников, да и просто без людей, которые бы искренне его любили, и понимаешь, как мелочны свои переживания и заботы по поводу того, что на самом деле нормально и хорошо. Ну правда же! Вот если провести инвентаризацию, то выяснится, что у меня целых два глаза, даже видят неплохо, у меня четное количество рук, ног и даже таких мелочей как пальцев. Я почти не отстаю в развитии (признаюсь, что почти добавила из скромности, чтоб нарциссизм не приписывали).
Чтобы сильно не растекаться по древу, подведу итог, что жаловаться мне не на что (в плане физическом, хоть и мелковата получилась), надо просто работать над собой, раз у меня есть такая замечательная, а для некоторых людей просто шикарная возможность.
Сегодня с сестрой увидели кусок передачи под названием «Аномалии», в ней рассказывалось о детях-инвалидах, от которых отказались родители. Показывали жизнь этих детей в интернате. Смотреть жутко, и жалко их безумно. В такие минуты отчетливее всего понимаешь, что думаешь пол жизни не о том, а, следовательно, не к тому стремишься. В заключении один мальчик на вопрос: «О чем ты мечтаешь», сказал: «Я мечтал, что научусь ходить, но врачи говорят, что надежды нет, но я как-нибудь справлюсь с этой жизнью».
А ведь мне и в голову не могло прийти, поднимаясь по лестнице и провожая завистливым взглядом других людей, что кто-то мечтает о том, чтобы научиться ходить, чтобы у него были руки, чтобы у него были мама и папа и будущее…

02:35 am: Про то, когда стыдно…
25 октября 2006 г.
Сегодня меня с самого утра мучают не большие, но противные угрызения совести. Потратить приличную кучу денег ради пары мгновений, с одной стороны, и не так уж преступно и зазорно, а, с другой, можно было и потерпеть, проявить БЛАГОразумие, ну, так уж получилось, успокаиваю себя, что выхода не было. Только это к делу почти не относится.
Вечер, захожу в магазин «Пятерочка» по малой нужде (по большой нужде обычно люди ездят в другие универсамы, зато этот близко, можно и без грыжи обойтись, когда оттуда возвращаешься. В общем, оправдалась, как могла). Уже стою у кассы, и вдруг оборачивается девушка-кассир и делится своим горем с другой: «Представь, у меня опять коррекция, опять бабулек не хватило. Наберут, а потом денег не хватает, считать что ли не умеют, представь, ведь я могла сегодня смену чисто отработать без единой коррекции…» «Да понятно, понятно», - прервала ее вторая кассирша. Я видела, что там стояла бабушка, которую упорно продолжала отчитывать эта девица, она не проронила ни слова в ответ, мне так стало ее жалко, и стыдно за такую невоспитанную черствую кассиршу. Мелькнула в голове мысль спросить, сколько там не хватает и доплатить оставшуюся сумму, но духу не хватило, решила, что вдруг не хватит денег у самой, что тогда, извиниться, что отвлекла их от коррекции. Идея пришла, а духу не хватило и воспитания, видимо, тоже, я просто молча наблюдала за тем, как бедная старушка укладывала продукты в пакет под ворчание девчонки. Выйдя из магазина, мне стало стыдно из-за того, что ничего не сделала, даже не попросила остановиться эту трещотку.
Моя голова еще раз пошевелила мозгами и пришла к выводу, что, конечно же, я могла доплатить недостающую сумму, ну насколько мог ошибиться пожилой человек с убогой пенсией, не на пятьсот же рублей! А сотню я была готова выложить, хотя деньги самой нужны, и совесть мучает весь день оттого, что они утекают сквозь пальцы, а взять снова неоткуда, но надо было, НАДО помочь человеку.
Мне часто говорят, что легко быть щедрым и добрым за чужой счет, потому что деньги родители зарабатывают, но ведь когда у меня были и свои кровно заработанные копейки, не жалко было десятки для страждущих.
Как мне хотелось отмотать пленку назад! Как было стыдно за свое малодушие! Стыдно за ту девушку! Стыдно за людей, которые тоже молчали, как и я! Ужас!